Stiamo sempre più fantasticando sulla vita perfetta insieme. Nel frattempo, l’unione di due sta diventando sempre più fragile. Cosa sperare per l’amore e cosa abbandonare? Cerchiamo di capire le nostre paure e desideri.
- In cultura, Glorificando i risultati individuali, la coppia non è facile.
- Siamo convinti, Quell’amore non può durare a lungo e non rischiamo di iniziare le relazioni.
- Come aspettare troppo Da un partner, è meglio collegare ambizioni e aspettative non con lui, ma con la nostra coppia.
D’accordo, ci sono un po ‘di coppie felici intorno a te. Quasi tutti sognano di sopravvivere al vero amore, ma sembra che non tutti abbiano successo. Marina di 37 anni è sicura che la relazione felice riguarda gli altri, non su di lei. “Quando conosco gli uomini, l’inizio del romanzo ogni volta può essere molto luminoso, ma poi una vita congiunta mi strangola. Non capisco come coloro che si allenano “vivono”. Christine ha 46 anni, è sposata da 12 anni: “Apprezzo la mia famiglia, ma le nostre relazioni amorose sono sfinite. Voglio sentire di nuovo il mio cuore battere, sentire l’attrazione. Come restituire la passione in una relazione con tuo marito? Improvvisamente ho anche iniziato a sognare una connessione segreta “.
Il 43enne Eugene ricorda i tempi dei giovani dei suoi genitori: “La famiglia come modello di relazioni sociali non è stata discussa allora. Ora non crediamo più nelle istituzioni pubbliche. Come puoi allora credere nella famiglia?”Psychoanaly Svetlana Fedorova crede che uno dei principali ostacoli alla costruzione di relazioni in una coppia sia il narcisismo di una persona moderna. In una cultura focalizzata sullo sviluppo personale, tutti si sentono sempre più una persona autonoma. E si concentra su se stesso, sui suoi successi, aspetto, umore. Lo stato di solitario non spaventa più. Al contrario, sembra che i soli abbiano più libertà, più opportunità. Non legati agli obblighi familiari, possono veramente realizzarsi. “Certo, pensano a come trovare un’anima gemella, ma allo stesso tempo tendono a godersi la loro solitudine”, afferma Fabienne Kraemer (Fabienne Kraemer) con rammarico. “E non tengono conto del fatto che le relazioni in una coppia possono influenzare direttamente il loro senso di armonia interiore, rendendole persone più felici”.
Ai nostri tempi, la conoscenza non è un problema. Siti e social network, a quanto pare, aiuterebbe a superare qualsiasi isolamento. “Ma quando la prima cena e la prima notte sono indietro, è difficile fare il passo successivo”, afferma Evgeny. – Tutti hanno paura di lasciarsi trasportare troppo in fretta, fai la scelta sbagliata. Rimaniamo bloccati nel “periodo di prova” e svalutiamo tutto “. “Ho paura del pensiero stesso di assumere obblighi”, ammette Marina. – Come se avessi bisogno di rinunciarmi per questo. Non sono sicuro che le donne della mia generazione possano adattarsi allo stile della vita che era l’unico possibile per le nostre madri e nonne.
Tuttavia, sorgono relazioni, nonostante sia difficile per le coppie entrare nel territorio protetto dalla paura. Paura di fare una scelta imprecisa, abbandonare le tue abitudini e le tue regole, per diventare dipendente da una persona cara. “C’è la tentazione di non investire in un altro”, afferma Svetlana Fedorova, “perché nuove relazioni possono renderci indifesi. Dopotutto, non sappiamo mai se saremo accettati con il nostro amore, con i nostri sforzi spirituali o saranno deprecati. “. “E allo stesso tempo abbiamo paura che l’amore non durerà a lungo”, aggiunge Fabyen Kremer. – Nel tentativo di proteggersi dalla sofferenza, sempre più uomini e donne non sono al rischio che è necessario per sopravvivere a una bella storia d’amore. Perché le relazioni sono diventate una questione così difficile? Forse ci aspettiamo troppo da loro? Fabyen Kremer non è d’accordo con questo: “Ci aspettiamo troppo da un partner e non abbastanza da noi stessi. Stiamo cercando una persona adatta a noi, ma non ci sforziamo di diventare adatti a noi stessi.
La fonte di felicità che non è uguale
Molto spesso non passiamo abbastanza tempo e fatica alle relazioni. Le priorità sono cambiate: prima una carriera, poi amore. Spesso le donne, non appena compiono trent’anni, di fretta scelgono un partner e iniziano urgentemente un bambino. L’orientamento alla prospettiva a breve termine con un carico pesante cade su una relazione in tale coppia. “È difficile per loro immaginarsi tra dieci, venti anni”, afferma Fabyen Kremer. – Questa mancanza di
rappresentazioni congiunte li priva di risorse che ci consentirebbero di sopravvivere a difficoltà ordinarie. Inoltre, i media impongono idee sulle relazioni invariabilmente “eccitanti”, “romantiche”, incoraggiando ad accettare l’inevitabile routine per il crollo della vita insieme. “La maggior parte delle coppie oggi presta molta attenzione ai loro doveri parentali”, continua Fabien Kremer, “il che significa che non lasciano abbastanza tempo per se stessi. Di conseguenza, il picco delle partito cade temporaneamente dopo la nascita di un secondo figlio … “
Ma non importa cosa minaccia una coppia oggi, “abbiamo ancora bisogno di un’altra persona”, afferma Svetlana Fedorova, “perché è il suo sguardo che ci dà l’opportunità di conoscerci e rivelarci. Abbiamo bisogno della sua fede in noi, a seconda di lui, per dare la capacità di separare i nostri sentimenti “.
L’amore sta nelle differenze. “Dobbiamo vedere in un partner di un altro, diverso da noi, in possesso di ciò che non possediamo”, sottolinea Svetlana Fedorova. – Abbiamo paura di un altro, perché minaccia la nostra identità, ma solo nel dialogo o nella repulsione da un altro cresciamo come persona “.
“Lo stato dell’amore è probabilmente il più eccitante, ma non dura a lungo, e questo ci fa soffrire”, ci ricorda Fabyen Kremer. – Cambiando partner, ci condanniamo a goderci solo uno spuntino, non a raggiungere il piatto principale: una sensazione più profonda che è stabilita con il tempo in cui riusciamo ad amare un partner per quello che è. È questo amore maturo che porta rassicurazione. Ci dà felicità per vivere con la migliore amica, la convinzione che ci sia una vicina grazie a chi siamo diventati noi stessi. E poi sentiamo che insieme siamo più forti e liberi. Solo coloro che non hanno mai raggiunto questa fase d’amore pensano che non porti un piacere come la passione originale “.
Consenso, amore, rispetto, obblighi: questi sono quattro componenti di lunghe relazioni. Per venire a questo, devi sbarazzarti di fantasie sull’amore ideale sereno, afferma Svetlana Fedorova. In effetti, in realtà, le relazioni sono sempre ambivalenti: hanno amore, odio e separazione dei sentimenti e rifiuto. Senza dubbio, questa è una sfida e la domanda è se abbiamo la forza di accettarla.
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